Программер читает по аське: "Юзер покинул этот мир, т.к. у него загончились деньги, и провайдер закрыл счет.

---------------------

Приходит на ICQ сообщение:
- Do you wanna chat?
- I'm busy.
- Hello, busy. I'm Abraham!...

Страшный ICQ вирус.
ВНИМАНИЕ! Вы только что получили САМЫЙ ПЕРВЫЙ!!!! САМЫЙ КРУТОЙ!!!! и САМЫЙ СТРАШНЫЙ!!!! ICQ-вирус!!!
Я ужасно полиморфный, заразный и деструктивный, НО есть небольшая проблемка:
1. Мой автор вообще вирусы писать не умеет...
2. Не вирусы он тоже не умеет писать, у него по бэйсику тройка с натягом..
3. Умные дяди говорят моему автору, что ICQ-вирус вообще невозможен...
4. Но ему 16 лет, у него переходный возраст и потому плевал он на умных дядей!
Поэтому ОЧЕНЬ Вас прошу сделать следующее:
1) Разослать меня кому только можно;
2) Стереть на своем компьютере папки WINDOWS и Мои Документы.
Заранее спасибо! Искренне Ваш - СТРАШНЫЙ ICQ-вирус!

---------------------------------------------------------

Интернетчик несколько дней не мог вызвать на Аську своего друга. На e-mail он тоже не отвечал. Интернетчик решил попробывать последнее средство и позвонил по телефону:
- Вася дома?
- Вася умер.
"Server maybe down", - подумал Интернетчик.

- Паша, а что это твоя АСЬка каждую мессагу по два раза шлет?
- Не знаю точно, но у меня она пополамная...
---------------------------------
Заходит как то программист в комп.магазин долго ходил смотрел всё высматривал потом подходит к продавщице и просит посмотреть каталог, потом минуту спустя спрашивает:
- Извинити это у вас цены или номера ICQ???

Все, конечно же, в курсе, что Аська (ICQ-98, например) при получении сообщения говорит второй любимый американский звук "О-а!" (первый лю- бимый - "Упс!"). Так вот, как-то одна моя знакомая девушка, увидев что- то то ли в окне, то ли по телевизору, произнесла это самое "О-а!". На что я воскликнул: "Ну ты прям как Аська". После чего минут десять объяснял, что я не имел ввиду никакие "какаськи". :))
--------------------------------------
Поймал себя на мысли - когда карточка в метро проглотилась и зеленый огонек зажегся, думаю - "Ася быстро законнектилась сегодня".....

Опять-таки... составляю тут резюме... первым делом, есессно, натыкаюсь на пункт "ФИО" и пытаюсь ввести свой ник... затем все же заставляю себя заполнить данный пункт, несколько ошалело глядя на собственные _реальные_ фамилию и имя... настолько привыкнув за время пребывания в Сети к осторожности скрытности, что в первый момент жутко ругаю себя, что что ж это я так уже себя не контролирую... При достижении пунта "e-mail" и не менее послушном заполнении ужас просто-таки начинает раздирать - как - я - оставляю свое мыло... недремлющий спаммер... через некоторое время все-таки приходит осознание ситуации и понимание необходимости ввести свой пол и возраст, а также телефон :))), ...который чудом не был заменен номером Аськи...

12 заповедей компьютера:
Компьютер не обязан хорошо работать.
Компьютер не обязан работать.
Компьютер вообще ничем Вам не обязан.
Компьютер всегда прав.
Пользователь тоже всегда прав, но компьютер об этом не знает.
Если пользователь не прав, то это проблемы пользователя.
Если прав компьютер, то это тоже проблемы пользователя.
Если компьютер говорит, что он прав, то пользователь серьёзно болен.
Если пользователь верит компьютеру, то он не пользователь.
Если компьютер не включается, он не виноват!
Если компьютер не включается, он сервер.
Поскольку пользователь пользоваться компьютером не умеет, то он пользуется этим
пользуется пользователем.

ВИРТУАЛЬHАЯ ЛЮБОВЬ.
- Hу, что, приступим?
- Какая Вы, однако, шустрая! Так сразу и приступим.
- Конечно, шустрая. У меня модем 33 800.
- О, тогда понятно. Hо я все равно так сразу не могу. Вы хоть, для начала, расскажите о себе что-нибудь.
- Хорошо. Я стройная блондинка с голубыми глазами. И еще у меня 64 мегабайта оперативной памяти.
- Ух! Hу, Вы и откровенная! 64 мегабайта! Вот это да! Это же, просто не обхватить. Хотя я, честно говоря, предпочитаю женщин, у которых 32, такой,
понимаете, девичий вариант. Hу, а еще что-нибудь?
- Еще у меня 3-dfx акселератор.
- Это замечательно. Женщины, пользующиеся этим акселератором гораздо привлекательней. Продолжайте, пожалуйста.
- Hет, теперь Ваша очередь.
- Моя? Hу,

Программер третий день пытается настроить русские буквы в аське на мобиле. Третий день меняет клиенты и пишет мне в аську просьбы набрать что-нибудь русское. Третий день в ответ на эти просьбы копирую ему иероглифы с какого-то японского сайта.
----------------------------------------------------
Пришел товарищ, делится впечатлениями про новую работу: На работе у девушки секретаря ICQ отключили, она спрашивает у директора:
"A можно мне QIP поставить, он трафик не жрёт...??”
А тот ей отвечает: "Да у нас безлимит вообще-то, просто стыдно что ты много ошибок делаешь.” :)
----------------------------------------------------
В будущем, наверное, перед смертью будут просить о другом - поменять статус на "умер" в ICQ и ф контакте

Поставили вчера одной кикиморе аську.
Вопрос, который она потом задала, обрадовал сильно: "А почему в аське надо писать с ошибками?"
---------------------------------------------------
Девушка познакомилась с парнем в аське, пообщались некоторое время, потом он её пригласил поужинать вместе. В назначенный час девушка разоделась, надушилась, накрутилась, накрасилась и сидит ждёт. Проходит полчаса, час, полтора... Парня всё нет. Спустя два часа подруга понимает, что ждать уже нечего. Сняла вечернее платье, переоделась в пижаму и тапочки, приготовила бутерброды и завалилась перед телевизором. Только устроилась поудобнее, раздаётся звонок в дверь. Открывает - на пороге стоит сияющий парень в костюме и с цветами. Видит подругу в пижаме, и улыбка сползает с его лица:
- Нет, вы посмотрите на неё - я на два часа опоздал, а она до сих пор не готова!!!

- Папа, а это правда, что от icq, чатов и ЖЖ люди тупеют?
- Гыыыыы, сына, lol
-------------------------------------
- Привет
- Как рейд ?
*через несколько минут*
- Тебе ответить трудно ?
*еще через несколько минут*
- БЛ#ТЬ ! Вот когда тебе во время секса стучит в аську знакомый и хочет узнать как там у вас все происходит, ты тут же подрываешься и начинаешь ему все описывать ?
==================================
Разговариваю с одним знакомым. Упоминаю девушек из аськи. Он говорит:
- А ко мне девушки в аську не ходят. :(
- А что у тебя в интересах стоит?
- Си плюс-плюс, джава.
- А у меня девушки. :)
- Это Бля Агапова!
===================================
- Здравствуй, Бля Агапова, хуле ты хотела?
- Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила... :-(
- Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась...